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何を求め、生きるのだろうか。

あんなにも愛しかった面影。けれど、面影は影でしかなく、実態は無い。 人生、変えてみます。 そんな口説に笑う人も居るけれど、変わりたいんです。 これまで、このままの自分を愛してくれる誰かを求めて生きてきた。 けど、現実は、そんな器の心の広い愛情深い人間なんて居なくて、所詮、人は努力も無しに愛されはしないし、むしろ、努力をする人は必ず愛される。 私は、努力なんてしてこなかった。多分、全く。 してたつもりだけど、全て甘すぎたんだろう。 人生40年として、残り7年を悔いなく過ごしたい。 自分にとって必要な物は何か。 やはり、貴方の詩が一番に浮かんだ。 だから、それを最優先にして生きようと決めた。 必ず9月、広島に行きます。できる限り、8月も11月も。 全て捧げて、全て終わったあとに、もし7年以後にも生きられたら… その時もし未だ側に居たい人が居たら、生きよう。。 今は、何も残さないように生きよう。 悔いも、痛みも、この存在さえも。 変わりたいと、変えようと、そう思えたのは、貴方が居たからだ。 肌を触れ合う距離には生きていなくてもいい。 ただ、貴方の声が、この心に残れば、それでいい。 ありがとう。 出逢えたすべてに意味があった。 だから、今、こうして生きている。 『底辺の変態』 その言葉さえが、愛しいよ。
| 独白 | 23:11 | comments(0) | trackbacks(0) |

珍しく雨でもなく、暑くもなく。

毎年6月22日は地元の祭です。

恒例なので、今日も帰って来ました!!!

そして、そそられるままに、買い込んで…胃が痛いというね(笑) 170622_213655_ed.jpg


幼なじみのお父さんに会いました。

そしたら妙に地元が恋しくなりました。


あー、此処で生きて根付いてたら、どうなってたんだろう。

一方では、今のアパートからの景色が好きだったりもする。。


なんかで、地元とも関わりながら生きられたら楽しいだろなー。

離れてても、還れる場所であって欲しい。



さあ。あと何回、この祭を見られるだろうね。

いつかは、死ぬまで、同じ誰かと還れる場所であれば、と思う。

けど、40年しか望んでいない自分に付き合わせるのも酷かとも思う。



望郷と共に、人生を振り返る。

そして、明日を想う。



こんなボクに触れてくれるキミに、恋しさが溢れてしまえばいいのにね。


| 独白 | 22:22 | comments(0) | trackbacks(0) |

今日より明日を

最近、描いてる小説のタイトルです。
眠いですね。
24時間テレビ、泣いたよ。大好きな笑点、加藤くん。


さて、独り暮らしということで
今日は水回りのお掃除をしてみた。
使った調理器具を食べる前に洗うという技を覚えた。
レベル、いくつ上がったかな??



夏が終わる。
今日から学校の子供達、笑顔だった。いやじゃないの?
仕事なんか始まったら夏休みどころか、普通の休みもままならないのだよ?

ま、予定してた日は希望を通したけどね!!
あとは交通手段と金次第。
今月の節約が生きますよう。


さ、飲み物を入れ直したら、ノートに向かおう。

| 独白 | 16:27 | comments(0) | trackbacks(0) |

おひとりさま

一ヶ月ぶりに名古屋城へ。電車乗ってすぐに、ノートを持ってこなかったのを後悔。
読むものなくて、無性に描きたくなって、電池を気にしながらタブレットにポチポチ。

タイトル、愛を探しています。にしようとして、ストレート過ぎて変えた。
今回は純愛にしたい。ちと、エロ入るけど。

名古屋城ついて、教えてもらった甲斐なく西門から正門まで軽く迷子になる。
着いてみたら、先月、にゃんまげを見た場所だった。。


前より忍の方は少なかったけど、内容は充実してて楽しかったO(≧∇≦)o
先週のヅカ効果もあってか、殺陣が気になる!!ちと、やりたくなった。

お昼は、先月から食べたい気分になってた、きしめん!
暑いから冷やしにしてみた。うまうま。

時間あったから、また残量を気にしつつ描く。
あ、と思って再び向かう。

一日、くもりのつもりが見てたら晴れてきたー!!!!!!
焼けた。。。


帰り時間あったから、なんかデパ地下に行きたくって、サラダを求めウロウロ。
あ、あった!

今夜は、大好きなゴーヤだよ(≧∇≦)♪

湯葉も入ってた♪




こないだ、普通に生きてる同僚に、独りで舞台やあちこちに行くのすごい行動力!と言われたけど、
これが普通なんだよなー。独りが醍醐味つか、らしさ?

頑張って生きよう。とりあえず、生きていたいのは、あと7年だし。
すぐだけど、だからこそ、今も大切な人達と居たい。
もう、これ以上は好きにならなくていいや。充分。

これまでに出逢い、今も大切な大好きな人達と、もう少しだけ生きよう。
もう誰も消えないで居て。傷つけあうのも、失うのも嫌。

愛してるよ。ずっと。死ぬまで、ずっと。


愛される努力なんかしてこなかったから、愛されないままでも仕方ないね。
でも、愛してるから。
それだけは忘れられたくない、そう思った。

| 独白 | 21:16 | comments(0) | trackbacks(0) |

どうしようもなくて、忘れることだけが出来ない。

「大好きだよ」って言えないのは、嫌われたくないから。
「ずっと好きだよ」って言えないのは、壊したくないから。

ふらりと2年前に書いた記事を読み返し、また、泣きたくなるくらいの切なさにさいなまれている。

"下弦の月"
そのままのようで、聴く度、思い出すよ。


何でいつも、底に居る時ばかり巡り逢ってしまうのだろう。
優しさに溺れたくなる。
子供みたいに泣きじゃくれたらな、って曇り空を見上げた。

甘えたい癖に、勇気すらなくて、甘えたら迷惑だろうって言い聞かせて、忘れる。
けど、逢ってしまえば、頑張って強がって固めたはずの心が砕けてしまうから、
本当はもう会わないほうがいいんだろう。


描きかけて止まったままの小説。
終わりは見えない。


唯、一番に側でいられたらな、と願う。


大好きだ。大好きだ。

| 独白 | 00:05 | comments(0) | trackbacks(0) |

とまどい。不安。迷い。

2年間、居場所だと思って疑いもしなかったものが、実はもうかなり前から、じぶんの場所ではなくなっていたんだと気付く。

還る場所がない以上、進むしかないのに、未練がましく振り返ってしまうのは虚しいね。


期待されていると聞いて、多分、有頂天になってたんだね。
キラキラしてたそっちを手にしてしまったのだから、全部、ボクのせいだね。

埃にまみれたそれこそ、宝物だったなんて、もう忘れてた。
今更、気付いて、あわてて埃を拭ってみても、誰も居なくなっていた。



応援も同情も要らないよ。
ただ、あの日々を変えたくなかっただけ。
キミと笑いあって過ぎたかっただけだったのにね。




・・・そんな淋しそうに手を振るなら、なんで手を離したの?
大好きだって、一緒が良いって、言ったのにさ。
ずるいよ。
そうやって、手のかかる子ばかり大事にしちゃうんだから。
それならずっと、ダメなままでよかったな。なんて。



全部、嘘だった。
ボクの中には、もう1番はずっと決まってて、それなのに大切だなんて、気付いてたよね。


すぐに忘れちゃうんだろう。
そう、本当にすぐにさ。





じゃぁ、って手を振る。
もう2度と会わないと誓って。

| 独白 | 23:47 | comments(0) | trackbacks(0) |

キミと散れるなら

人との出逢いや別れってのは、本当に意味深なもので、どれもが必然なんだということを改めて思う。

あのメンバーでバーベキューしたのも、最後なのかな?って感じてた。

ボクが去る事も、同じ時期に二人が居なくなるのも、偶然だけど、これも必然。
今日、三人が集まって、それを知った時に、二人を残してくのが気がかりだったから、これで良かったんだなって思う。

ただ、あの場所での約二年のうちに、こんな奴を受け入れてくれたのも、有り難くて、こんな奴を慕ってくれたから、任せていけるのだから。
ただ、淋しさだけ。

みんなバラバラになるのなら、一気に散った方がいい。


本当にみんなバラバラになるけど、だからこそ、今、一緒に居られるんだね。


この二年。
振り返れば、無駄な事は何もなかった。
全てが、いい経験で、だからこそ、慕う人からも必要とされる立場になれたのだから、本当に、感謝。感謝。

| 独白 | 00:27 | comments(0) | trackbacks(0) |

貴女が愛した文字

珍しく快晴だった。

空を見上げたら、そこにはXの文字。
飛行機雲がクロスしてるのなんて初めて見たから、やっぱり、貴女が其処に居る気がした。
今朝、貴女と一緒にXを聴きたいな、と思ってたから、余計に思ってしまう。


あれから、12年。
世界は貴女が居なくても変わらずに時を刻んで行くけれど、貴女と関わりながら生きていた人間の世界では貴女が居ないだけで、全く違う世界になってしまったよ。だから、誰か一人でも居なくなる事が、どれだけ重い事かを改めて思う。


あの頃は、話せなかった相手も、今日は話せたよ。
今でも許せない相手も、見ても何も感じない。

今だから話せる事。
昔と変わらずに話せる事も沢山あるのが、少し意外だったけどね。


今月は、3回しか行かない店で、貴女と関わりある人に逢い、昨日はHママにも逢った。彼女が言うように、偶然だけど、貴女が結んだ縁なのだと思うよ。


貴女が蓮の上で半分あけて待ってる姿を思い描いたら、泣けてきた。

貴女と次に逢えたなら、話したい事を全て話すのに何日かかるかな。
全て嘘だったって、今、目の前に現れたら、少しは幸せになれるのかな。
| 独白 | 17:08 | comments(0) | trackbacks(0) |

誰ニ触レラレレバ、癒サレル?

 人生に於いて、良いことと悪いこととが同じくらいあると言われる。

 それは、自らも実感があり、今月だけでもトキパパに逢った翌日、自分の無力さの為に職場で良くない言葉が充満してて息苦しくて、つい弱音を吐いてしまったりした。
 本当に、楽しい時間の後には、嫌な事がやってくる。

 嫌な時間が続いた時は、もうすぐ何か幸せな事があるのかも・・・と淡い期待をする。
多分、毎日が息苦しい程に痛いのは、愛してる音楽と生きられる理由ともなるし、大好きな人との10年ぶりや17年ぶりとかに再会なんて奇跡の為。

 それは解ってるんだけど、でも、ここまで屈辱的な想いは初めてかも知れない。


 軽度とはいえ、ストーカーされた経験もある自分だけど、
作品の中では痴漢や性的暴力シーンを描く事もあったりするけど、
実際にされた人間が、どうゆう気持ちになるのかが初めて解った気がする。


 昨日は、もうずーっと頭の中がクライフで、なんならラバンダで、有頂天ぐらいの気分だったわけで。

それが、あの昼の一瞬の接触だけで、ここまで体調崩すとは・・・。
思い返して書いている今も、怒りと嫌悪で少し震えている。


 この体に触れいい人間なんか万人なわけない。
心が震えるのは、大好きな音とかに触れた時だけでいい。


 憧人に触れられた時の、あの疼く感じは、めっちゃくちゃ幸せなのに・・・。
内臓ごと吐き出してしまいたい。皮膚も全て、新しく替えたい。そんな気持ちってあるんだな。



 本気で嫌悪感のある時って、他人には伝わらないんだな。
でもさ、冗談にでもしてじゃなきゃ話せないでしょ。こんな気持ち。


 この想いが、いつか作品に生きると信じて。

それまで、耐えられるかなー。




 今日が休みになって良かったけど、明日が憂鬱だ。
昨日みたく、酷い吐き気と頭痛と微熱だったりしたら、休みたいなー。
ずっとずっと、ラバンダ聴いてたい。現実逃避でもいい。

| 独白 | 19:31 | comments(0) | trackbacks(0) |

さよなら。小さな僕のかわいい君。

 今日は小さな卒業式。

小さなかわいい人の卒業式。


 今の店に来て1年が経って、振り返れば、恵まれていたと思う。
特に上2人は良くしてくれて、私なんかに期待してくれた。かばってもくれた。
その存在が1人減ってしまうのは、かなり心細い。
まだまだ完璧じゃないし、けど、居たら甘えてしまって覚えないし、難しいところ。
 あーでも、もう少しでいいから、一緒に仕事したかったなー。

 「最後がアンタとで良かったわ」
そう言ってくれて、嬉しかった。

 居なくても頑張らなきゃいけない。
かばってくれる人が居ない分、誰からも文句の出ない様に仕事をこなさなきゃいけない。
正直、また、ミスった時に死にたくなると思う。
完璧なんかない世界で働いてる以上、仕方ないけど、それを許せない自分だから。

 次、逢った時に、笑って会えるといいな。
5月に別れた2人には、泣いて再会してしまったから、少し罪悪感がある。
かわいい人には笑顔で逢いたい。


 1年と1ヶ月。
本当にお世話になりました。ありがとう。
甘えすぎて、怒らせたこともあったけど、結局は味方になってくれた事、
居てくれたから、ここまで続けられたと思う。

 大好きだよ、かっきー。ありがとう。
| 独白 | 12:12 | comments(0) | trackbacks(0) |