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側で支える愛よりも、離れて祈る愛の方が強いと思った。

明日が休みで本当に良かった…。
朝から、二人なのに二人前近くの仕事をこなした気がする。そして来月のシフトを見たら、31日まで組まれてて振り出しにもどる。的なね。
でも、余ってた商品、貰ってくれて助かったー!やっぱり、T君は神様です!


移動中にパパ様に手紙をしたためてたばっかりに、電車で泣いてる変な子みたいだったよ。



大阪着いて、とりあえず、写真展に向かう。
大阪にしては広い駅で迷子になりかける。

入ったら、丁度ミニライヴ中でした!
去年夏から泣けてしまうようになった曲をカバーしてて、また泣きそうになった。
ギター弾いてたの、見覚えある人で、後でプロフィールみたら知ってた!

バッタリなのに、いい唄聴けた。ラッキーだった。


写真展は、美しいのに、悲しくて…。標識が消されてるのが、何とも言えなかった…。
好きなアーティストさんの写真は、感性が近いからか、やっぱ好きで、二周して見てしまうくらい綺麗だったし。意外にも、バンドマンが多いのも驚いた。
入場無料なんて勿体ないくらいでした。見る以外にも出来ることがあればなー、と思うのです。


心斎橋に戻り、ちと休憩しつつ、C4に逢いに。
変わらず、かっこよくて、可愛い人達だよ、まったく!!
そして熱かった!!!
次は半袖で来なきゃ…と思ったくらい、激しかった、今夜。
まだまだ『GUREN』に関しては未熟ながら…、楽しかったのは、みんなのおかげ!ありがとう!!

今夜だけ、今だけは泣いてもいい?って思ったりしたんだけど…、最期は楽しいが勝ってました。
久々に、終わってからヘロヘロになったー…。


次は名古屋!
それまで、泣かないように生きよう。
| - | 21:53 | comments(0) | trackbacks(0) |

ずっとずっとずっと、大好きでいる為に。

朝からイノッチに癒され、つーじぃに癒され。
そして、無性に寿司が食いたくなったから食べた。

学生で混んでるの覚悟で独りカラオケへ!
やっぱ満室やったけど、店員さんに引き留められてるとこに早い目に終わらせた方が現れて、しかもJOYやったんでラッキー!

ハッピーエンドを歌うつもりだったのに、隣からまさに聞こえてきてしまうっつー…笑
ま、JOYならではの曲を喉からして来ましたよ。
ごめ、途中で泣きそうになった…。元々、一番だった曲が、貴方への想いでと共に更に刻まれてしまったようだよ。バカね。
喉はともかく、かなり調子が良くて。前は難しかった曲が気持ちよく唄えてたので、サマパラに感謝☆


おかげさまで、最初の目標体重を達成しました!!
最期は、魂を引き裂かれる感覚と過呼吸気味と吐き気のおかげで一気にいったわけだけど…。ま、明日の呑み会で戻るだろね(笑)
昨年6月〜、じっくりダイエットだったから、リバウンドもなくいけるかな?今後はマイナス五キロ刻みを目標に、標準体重を目指します!



嗚呼、そゆのも含め、全部話せる親友的なになれそうなくらい、昨日は楽しかったな。
2度も惚れた貴方の優しさが、最期の幸せとなるのを祈ってます。
ちゃんと向き合えて良かった。悪態つきながら互いを話せる関係が、貴方と出逢った相応しい関係だと思います。
あだ名の通り、本当の兄以上に、そんな相手なんだと思います。
ありがと。中坊かよ!ってくらい、恋を楽しんで笑ってる顔、見てて嬉しかったよ。シワシワだったけどね。


そして、今、アイドルのパワーに感激している!
何回も胸キュンさしてくれて、生きる活力にまでなりえる、あなたたちは素晴らしいよ!!
昨日の今頃とは別世界。素晴らしい。

アイドルを馬鹿にする人もいるけど、愛されるには努力が必要だと教えてくれたのは、アイドルでした。

努力しましょう!
とりあえず、写真に残されても見返してもいいって思えるくらいまで、痩せます!!
| - | 21:33 | comments(0) | trackbacks(0) |

全てを愛せたら、ね。

人の幸せそうな顔を見るのが好きだ。特に恋してる顔や、いとおしそうにする顔が素敵だと思う。


もっと、見たい。周りがそんな顔ばかりになったら、次は自分が笑顔を見せられたらいいね。


今日までに出逢えた全てが大好きだよ。ありがと。


みんなみんな、幸せであるように。


これから、悔いを残した事を清算できる明日を生きます。
その中で、愛しく抱きしめられるものを、大切に生きてくよ。


こんなヤツを、少しでも大切にしてくれた全てに、ありがと。大好きだよ。ずっとずっと。
| - | 01:39 | comments(0) | trackbacks(0) |

貴方に伝えたかったこと。

この1年くらい、ずっと大切にしてた色々との再会が沢山あって、幸せでいっぱいだった。
音楽であったり、友達であったり、憧人もそう。
近く死ぬのかな?って今でも疑ってる位に。

日常でも、偶然、チーフに本屋で逢って、話して、心が晴れる出来事もあったりして。
気にしてた元同僚に電話も出来ずに居たけど、健康診断で逢って話せたり。

本当に色々な偶然とかが重なって、巡り逢って、想いがほどかれていった。


逢う以外にも、目にする言葉も、その時々に響くものばかりで、
何の意味も無く触れたものなんか、ひとつもない事が解った1年だった。

だから、ひとつひとつの出来事に対しての理由を考えて、答えを探した。


先日の人事異動でいえば、今の店に来てからも自信を持てなかった部分を学べる環境に整ったし、故に年末を最高の結果を出して以来、見えなかった目標みたいなものを抱ける気がしていて、周りともちゃんと関係を大事にしたいとも思ってたり。

思い返せば、生きる目標も抱けない時に出逢った人のおかげで今も生きてるし、明日が見えない時には一緒に居てくれる相手と結ばれた。人生が崩れそうな時に再会し夢中になって応援することで自らも頑張る気になったし、ずっとずっと、意味を持った時間を繰り返してきた。


じゃあ、何故、貴方に再会したのか。
明日を生きるために自分勝手に捨ててしまった理想の時間。別れ際の貴方の想いが何度も思い出された。だから、あの日の続きを…なんて夢見た。
今になれば、解るものもあるし、なんて…。
ただ、何気ない毎日が、好きな人と過ぎる時間の尊さに、これが一番欲しかったものだった、って気づいたのにね。


昔から、見れるうちに死にたい、というのがあって、何となく40歳くらいをイメージしてて、それが近付いて来たことで、今、逢いたい人は誰なのか、最期を過ごしたい相手は誰なのかって考えた時に、貴方だった。
楽しかった事と、わがままばっか押し付けてた記憶しかなくて、再会してからも「ごめん」が言いたいのに、素直には喉の奥から出てこなかった。
レンジが壊れて、「ごめん」てメールして、それでも言えなかった。

謝れないまま、わがままなんて言えないって思って、仲良かったあの人からも、もう奪いたくない気持ちもあって、逢いたい気持ちも我慢して邪魔しないようにして、全部が貴方のためのはずだったけど、大事にしすぎたのかな。夢の続きを…なんて図々しかったみたい。

だから、意味はね、貴方に前も今も言えなかった言葉を言うためだと思った。
伝わったかは解んないけどさ、全部ごめん。いっぱい、ありがと。


もう逢いたくても逢わないけど、ずっと大好きなままだと思う。
貴方の描く未来には、ボクは居ないんだなー。
素敵な誰かが、貴方の亡骸を抱いてくれたらいいね。夢の最期だったのに、叶えられなくてごめん。


今まで生きてきた中で言えば、やっぱ一番で、40で終わるとしたら、貴方と最期を過ごしたかったな。
もし、死期を知れたら、また甘えていいですか?
今、消えたら、手を離した事を後悔してくれますか?

…一緒には居られない貴方との夢の最期は、先に消えたボクの墓前で泣いて欲しい。


淋しいから一緒にいた訳じゃないよ。
だって…ね。

刺せるわけないじゃん。大好きだもの。


貴方が嫌いなボクが、前より一つ減って、次があるのなら、また一つくらいは減ってたらいいね。


ありがと。
もうすぐ春だから。

春まででいいから…って、言ったけど、楽しすぎて、忘れてしまってた。


もう春だから、独りに戻らなきゃ。
とりあえず目標にしてた5月はもうすぐ。それまでは殺されても死なないから。


…ごめん。でも、逢いたいや。
もうなんか、バカだなー…。鍵、何で返してくれなかったんだろ…。
『曖昧』ほど、甘くて苦しいものはないね。
| - | 23:20 | comments(0) | trackbacks(0) |

簡単に手離してはいけないものがある。

先日、6年連れ添ったレンジさんが壊れました…。
思えば、冬になると動きが鈍かったり、よく解らないエラーが出たりしたのは、レンジさんからのサインだったのですね。ごめんね、気づいてあげられなくて。

ごく普通のレンジさんだから、買い替えても大差ないのは知ってたよ。でもね、今は手離したくなかったから。


あの時に、色んな大切な物を置き去りにしてしまったから、今ある物だけでもいいから、残しておきたいと切願した。


無事に直りました。



そして、3年連れ添ったガラケーさん。
もはや電池が限界みたいです。
替わりを探して二件目のショップ。対応は店長代理!
電池はなかったけど、色んな方法を考えて下さり、明日には丸々新品と交換できる模様。有り難や!



音楽とか演劇に関しては、好きになったらとことん愛してしまう自負があったけど、家電までとは…。
いつかは、人間も永く愛せたらいいのに…ね。
| - | 22:48 | comments(0) | trackbacks(0) |

さらば!厄年!!

2016年前半は、かーなり厳しいという占いが懐かしいですね!

確かに、6月までの私は最低だったと思う。ストレスも半端無かったしね!
でも、そこから、色んな再会を果たし、叶わないと思ってた大好きな大切な詩を生で聴けて、癒されて癒されて、何回も泣いた。
想い出の大切さというか、むしろずーっと大好きだった全てに、私は生かされているのを実感しました。

みんなが大好き過ぎて、誰か一人なんか決められません!(笑)
ホントにみんな、ありがとー!!!
一緒に時間を過ごしてくれて全てに感謝してます。だから、私、此処で生きてられた。



2016年ラストまで、癒されて、感動できて…。
30日はガスコンロ点けたまま仕事に行ってたみたいで焦ったけど…。
仕事も、締めくくりが悪くなかったし!課長にも誉めて貰えたし!大好きな初代チーフにも「よく頑張ったね」ってメール貰って、今の仕事に替わってから初めて嬉しい年末だった!


ボイメンのレコ大や、好きな詩が満載の紅白。
みんなとのメール。
貴方からのメール。



やけ酒でもなく、いい感じに酔えたのは、みんなが居たからでした。


家族には恵まれなかったんだろうけど、今も生きられているのは、紛れもなく、貴方達のおかげです。
愛してます。だから、私より、永く生きてね?


さ!来年は、まず、5月頭までは生きるのが目標。
とりあえずは、2月あたりの健康診断を乗り切ろう…(笑)
| - | 22:15 | comments(0) | trackbacks(0) |

誰にも愛されなくても、ボクのまま生きてく。

明日、死ぬんじゃないか?ってくらい、幸せな夜がいくつもあった。
2016年、そんな一年でした。

今夜は、今年ラストを飾るライヴがあり、しかも家から半時間くらいの場所で、ってのが何とも有り難いことで。
更には、まさに、青春と言える時代に愛した音、声に再び触れられる時間。


毎週ぐらいの勢いで、大阪や名古屋まで行ってたのを思い出すよ。
今でも、大切で、大切な、愛しい音楽達。それがあったから生きてこれたし、きっと、生きていけるって改めて想える時間でした。


嗚呼…、この声、このギター、大好きだったんだな、やっぱり。

今も愛しく想える、変わらない姿に、感謝してます。

最後の、「butterfly」。息が止まりそうなくらい!!

家、帰って、聴こ。

ありがと、耕治くん、タカユキ。
毎日が、身も心も壊したとしても、癒され、また生きられる気がしたよ。
| - | 20:51 | comments(0) | trackbacks(0) |

孤独×孤独。

昨日は、前に一緒に働いてた子からメールきたり。

さっきは、前のチーフと本屋さんにてバッタリ逢ったり。
更には、最初の店で一緒だった人にまで逢ったり。


人と逢うのはいいけど、仲良かったりが過ぎると、後が辛い。


みんなは家族のもとに帰ってくのになー…なんて。



チーフが送ってくれて、一昨日、孤独で死にそうになった、って話したら、よくあるって。音楽やらで誤魔化してるだけで、って。
あー、そうかー、って。こうゆう人だから、仕事以上に仲良くなって心のうちを話せるんだなー…って思った。
家族が居ても、友達が近くに居ても、孤独はある。

家族や毎日のように話せる距離に、その存在がないから孤独なんだと、今は思ってたけど、
そういえば、家族がいた頃から、孤独で死にそうな夜は沢山あったな。って、今、思い出した。


あー、今日、あんな意外な場所の本屋で、チーフに偶然逢ったのは、これなんだ。
思い出したよ、ありがと。


うわー、なんか急に晴れた気分!
| - | 20:20 | comments(0) | trackbacks(0) |

孤独が反映されてしまう。

今朝、駅でナンパしてきた人がいらして、ビックリしたよ!!!
顔は嫌いじゃなかったけど…15年ぶりのナンパには裏がありそうで、無視した。
が、後から、一緒に名古屋城連れてけば良かったのに…と後悔(笑)


今日は合間が充実。
『秋風の狂詩曲』よろしく、枯れ葉の敷き詰められた芝生でベンチに座り、ようやく読む気になった『ピンクとグレー』を読み進める。
佳境に入り、読んだら泣きそうだったから、「今日より明日を」の執筆。

したら、何やらものものしい雰囲気になってきた。
甲冑の集団が現れ、しばらく観てたら、火縄銃の実演だった!!
こんな機会はないので、ちらりと観る。爆音すげぇ!かっけぇ!!!

なかなかに充実した名古屋城でした。


が、帰りに小説の続きを読んだせいかな、もう永く誤魔化してた孤独が、また襲ってきた。
1日楽しかったし、27日の切符も買ったし、イケメンにナンパされたのも頑張って痩せた成果かもだし、駅のホームでセクゾのおっきなポスター見れたし、不満なんか何もないのだが…。

執筆した部分が悪かったのか?
また、帰りの電車で、このまま消え去りたい衝動。

寂しい。
トキパパにしか、言えないはずの言葉が過った。


みんなに伝えたい想いが溜まりすぎてて、でも、なかなか手紙も出せないままだからかな?


夏から迷っては何度も辞めたメアドにメールしてしまった。。ごめんなさい。


あんな酷いことしたのに、向こうから電話くれた。
6年ぶりとかなのに、普通に話してくれた。
そして、トキパパと同じ車のラジコン作ってくれた人の死を知る。


トキパパの車だし、と捨てられなかった作品だったけど、遺作と聞いて、尚更、手放さなくて良かったと思う。
同じ色にする為に、わざわざトキパパのブログまで読んで作ってくれた人だったのに、何でかそうゆう優しい人の方が先に逝ってしまうのだ。

こんなにも寂しい、優しくもない人間が、普通に他人と関わるのさえ出来ていない人間が生きてるのに…と思ってしまう。


いや、こんなこと思ったら、未だ生きたかった人に申し訳ないんだけど、でも、代わる勇気もなくて…ごめんなさい。


でも、あと少しだけ、未だ生きてなきゃ。
最期の詩を聴くまでは…!

けど、痛みが、また消えたいって言う。


家族とか同級生とか、当たり前みたいな存在がないことの重み。
切り捨てたのは自分なんだけど、時として、痛みとなり襲ってくる。


人間は人間にしか救えないと、解ってる。
こんな奴を屋外に放置できなかった優しさも、さっきの電話も、みんなみんな、勿体ないんだろう。
でも、いつも、独りを選んでしまう。


いつか、というか、早く忘れて欲しいけど、捨てきれない自分もいる。



あー、今月は人と関わりすぎてるのかな。
孤独が好きと言いながら、独りになりきれなかったからな。いつも。


ごめん、こんな事かいて。
でも、ホント、誰でもいいから話したかった。
けど、話すなら、素を知ってる人が良かったから。


あーあ、家族欲しい。温もりが欲しい。
愛、って何なんだろね。
| - | 22:58 | comments(0) | trackbacks(0) |

ゾロ目だよ。

ゾロ目の瞬間は新幹線の中でした。豊橋を過ぎたあたりかな?

無事に(?)ゾロ目を迎え、何とも言えない気分です。

思い返せば、大好きな人はいつも遠くて、逢えない場所に行ってしまったり…。そんなことを繰り返して来たけど、だから、多分、誰も嫌いになれないのだろうと解釈してます。
5年以上の付き合いの貴女、アーティスト、役者さんに関しては、迷惑でも嫌いにならないから安心してください(笑)死ぬまで、愛してます。これだけは、約束できるんじゃないかな。


そんなこんなで、蒼い文字を綴りだしてから、20周年です。当時からの付き合いの貴女、最強です(笑)
万人の目に触れるでもないのに、描くことがやめられないまま、こんなにも長い時間が流れてました。
まだまだ、やめられそうにありません。

「藤田聖夜」。

いつまで生きてくんだろうね。
でも未だ、愛したみんなと生きてたいな、と思ってみる。


厄年だったし、夏前は特に酷かったけど、こうして池袋に向かえてるのは奇跡だな。ありがと。

誕生日に大好きな誰かと逢えるのは、幸せです。
そして、メッセージくれた人、滅多に逢わないのに忘れないでいてくれた人、私も忘れないから。


昨夜は、生まれた年の時代をテーマにした映画を観てました。
ま、朝、目が腫れてたので感想は言わなくてもいいかな(笑)


同世代と、音楽の話をする機会が最近よくあって、やっぱり、あの時代を体感してる人っていいね。それだけで、なんか、距離が近くなれる。

さぁ、今夜は何を聴けるんだろ。楽しみだけど、また泣きそうだ(笑)


こんなゾロ目の、20周年の幕開けに、貴方に逢える奇跡としか思えない夜に、あの日死ななくて良かったな、と。
ありがと。愛してます。
| - | 17:33 | comments(0) | trackbacks(0) |