独白

あんなにも愛しかった面影。けれど、面影は影でしかなく、実態は無い。 人生、変えてみます。 そんな口説に笑う人も居るけれど、変わりたいんです。 これまで、このままの自分を愛してくれる誰かを求めて生きてきた。 けど、現実は、そんな器の心の広い愛情深い人間なんて居なくて、所詮、人は努力も無しに愛されはしないし、むしろ、努力をする人は必ず愛される。 私は、努力なんてしてこなかった。多分、全く。 してたつもりだけど、全て甘すぎたんだろう。 人生40年として、残り7年を悔いなく過ごしたい。 自分にとって必要な物は何か。 やはり、貴方の詩が一番に浮かんだ。 だから、それを最優先にして生きようと決めた。 必ず9月、広島に行きます。できる限り、８月も11月も。 全て捧げて、全て終わったあとに、もし7年以後にも生きられたら… その時もし未だ側に居たい人が居たら、生きよう。。 今は、何も残さないように生きよう。 悔いも、痛みも、この存在さえも。 変わりたいと、変えようと、そう思えたのは、貴方が居たからだ。 肌を触れ合う距離には生きていなくてもいい。 ただ、貴方の声が、この心に残れば、それでいい。 ありがとう。 出逢えたすべてに意味があった。 だから、今、こうして生きている。 『底辺の変態』 その言葉さえが、愛しいよ。

明日が休みで本当に良かった…。
朝から、二人なのに二人前近くの仕事をこなした気がする。そして来月のシフトを見たら、31日まで組まれてて振り出しにもどる。的なね。
でも、余ってた商品、貰ってくれて助かったー！やっぱり、Ｔ君は神様です！


移動中にパパ様に手紙をしたためてたばっかりに、電車で泣いてる変な子みたいだったよ。



大阪着いて、とりあえず、写真展に向かう。
大阪にしては広い駅で迷子になりかける。

入ったら、丁度ミニライヴ中でした！
去年夏から泣けてしまうようになった曲をカバーしてて、また泣きそうになった。
ギター弾いてたの、見覚えある人で、後でプロフィールみたら知ってた！

バッタリなのに、いい唄聴けた。ラッキーだった。


写真展は、美しいのに、悲しくて…。標識が消されてるのが、何とも言えなかった…。
好きなアーティストさんの写真は、感性が近いからか、やっぱ好きで、二周して見てしまうくらい綺麗だったし。意外にも、バンドマンが多いのも驚いた。
入場無料なんて勿体ないくらいでした。見る以外にも出来ることがあればなー、と思うのです。


心斎橋に戻り、ちと休憩しつつ、Ｃ４に逢いに。
変わらず、かっこよくて、可愛い人達だよ、まったく！！
そして熱かった！！！
次は半袖で来なきゃ…と思ったくらい、激しかった、今夜。
まだまだ『GUREN』に関しては未熟ながら…、楽しかったのは、みんなのおかげ！ありがとう！！

今夜だけ、今だけは泣いてもいい？って思ったりしたんだけど…、最期は楽しいが勝ってました。
久々に、終わってからヘロヘロになったー…。


次は名古屋！
それまで、泣かないように生きよう。

朝からイノッチに癒され、つーじぃに癒され。
そして、無性に寿司が食いたくなったから食べた。

学生で混んでるの覚悟で独りカラオケへ！
やっぱ満室やったけど、店員さんに引き留められてるとこに早い目に終わらせた方が現れて、しかもJOYやったんでラッキー！

ハッピーエンドを歌うつもりだったのに、隣からまさに聞こえてきてしまうっつー…笑
ま、JOYならではの曲を喉からして来ましたよ。
ごめ、途中で泣きそうになった…。元々、一番だった曲が、貴方への想いでと共に更に刻まれてしまったようだよ。バカね。
喉はともかく、かなり調子が良くて。前は難しかった曲が気持ちよく唄えてたので、サマパラに感謝☆


おかげさまで、最初の目標体重を達成しました！！
最期は、魂を引き裂かれる感覚と過呼吸気味と吐き気のおかげで一気にいったわけだけど…。ま、明日の呑み会で戻るだろね(笑)
昨年６月〜、じっくりダイエットだったから、リバウンドもなくいけるかな？今後はマイナス五キロ刻みを目標に、標準体重を目指します！



嗚呼、そゆのも含め、全部話せる親友的なになれそうなくらい、昨日は楽しかったな。
２度も惚れた貴方の優しさが、最期の幸せとなるのを祈ってます。
ちゃんと向き合えて良かった。悪態つきながら互いを話せる関係が、貴方と出逢った相応しい関係だと思います。
あだ名の通り、本当の兄以上に、そんな相手なんだと思います。
ありがと。中坊かよ！ってくらい、恋を楽しんで笑ってる顔、見てて嬉しかったよ。シワシワだったけどね。


そして、今、アイドルのパワーに感激している！
何回も胸キュンさしてくれて、生きる活力にまでなりえる、あなたたちは素晴らしいよ！！
昨日の今頃とは別世界。素晴らしい。

アイドルを馬鹿にする人もいるけど、愛されるには努力が必要だと教えてくれたのは、アイドルでした。

努力しましょう！
とりあえず、写真に残されても見返してもいいって思えるくらいまで、痩せます！！

人の幸せそうな顔を見るのが好きだ。特に恋してる顔や、いとおしそうにする顔が素敵だと思う。


もっと、見たい。周りがそんな顔ばかりになったら、次は自分が笑顔を見せられたらいいね。


今日までに出逢えた全てが大好きだよ。ありがと。


みんなみんな、幸せであるように。


これから、悔いを残した事を清算できる明日を生きます。
その中で、愛しく抱きしめられるものを、大切に生きてくよ。


こんなヤツを、少しでも大切にしてくれた全てに、ありがと。大好きだよ。ずっとずっと。

この１年くらい、ずっと大切にしてた色々との再会が沢山あって、幸せでいっぱいだった。
音楽であったり、友達であったり、憧人もそう。
近く死ぬのかな？って今でも疑ってる位に。

日常でも、偶然、チーフに本屋で逢って、話して、心が晴れる出来事もあったりして。
気にしてた元同僚に電話も出来ずに居たけど、健康診断で逢って話せたり。

本当に色々な偶然とかが重なって、巡り逢って、想いがほどかれていった。


逢う以外にも、目にする言葉も、その時々に響くものばかりで、
何の意味も無く触れたものなんか、ひとつもない事が解った１年だった。

だから、ひとつひとつの出来事に対しての理由を考えて、答えを探した。


先日の人事異動でいえば、今の店に来てからも自信を持てなかった部分を学べる環境に整ったし、故に年末を最高の結果を出して以来、見えなかった目標みたいなものを抱ける気がしていて、周りともちゃんと関係を大事にしたいとも思ってたり。

思い返せば、生きる目標も抱けない時に出逢った人のおかげで今も生きてるし、明日が見えない時には一緒に居てくれる相手と結ばれた。人生が崩れそうな時に再会し夢中になって応援することで自らも頑張る気になったし、ずっとずっと、意味を持った時間を繰り返してきた。


じゃあ、何故、貴方に再会したのか。
明日を生きるために自分勝手に捨ててしまった理想の時間。別れ際の貴方の想いが何度も思い出された。だから、あの日の続きを…なんて夢見た。
今になれば、解るものもあるし、なんて…。
ただ、何気ない毎日が、好きな人と過ぎる時間の尊さに、これが一番欲しかったものだった、って気づいたのにね。


昔から、見れるうちに死にたい、というのがあって、何となく40歳くらいをイメージしてて、それが近付いて来たことで、今、逢いたい人は誰なのか、最期を過ごしたい相手は誰なのかって考えた時に、貴方だった。
楽しかった事と、わがままばっか押し付けてた記憶しかなくて、再会してからも「ごめん」が言いたいのに、素直には喉の奥から出てこなかった。
レンジが壊れて、「ごめん」てメールして、それでも言えなかった。

謝れないまま、わがままなんて言えないって思って、仲良かったあの人からも、もう奪いたくない気持ちもあって、逢いたい気持ちも我慢して邪魔しないようにして、全部が貴方のためのはずだったけど、大事にしすぎたのかな。夢の続きを…なんて図々しかったみたい。

だから、意味はね、貴方に前も今も言えなかった言葉を言うためだと思った。
伝わったかは解んないけどさ、全部ごめん。いっぱい、ありがと。


もう逢いたくても逢わないけど、ずっと大好きなままだと思う。
貴方の描く未来には、ボクは居ないんだなー。
素敵な誰かが、貴方の亡骸を抱いてくれたらいいね。夢の最期だったのに、叶えられなくてごめん。


今まで生きてきた中で言えば、やっぱ一番で、40で終わるとしたら、貴方と最期を過ごしたかったな。
もし、死期を知れたら、また甘えていいですか？
今、消えたら、手を離した事を後悔してくれますか？

…一緒には居られない貴方との夢の最期は、先に消えたボクの墓前で泣いて欲しい。


淋しいから一緒にいた訳じゃないよ。
だって…ね。

刺せるわけないじゃん。大好きだもの。


貴方が嫌いなボクが、前より一つ減って、次があるのなら、また一つくらいは減ってたらいいね。


ありがと。
もうすぐ春だから。

春まででいいから…って、言ったけど、楽しすぎて、忘れてしまってた。


もう春だから、独りに戻らなきゃ。
とりあえず目標にしてた５月はもうすぐ。それまでは殺されても死なないから。


…ごめん。でも、逢いたいや。
もうなんか、バカだなー…。鍵、何で返してくれなかったんだろ…。
『曖昧』ほど、甘くて苦しいものはないね。

先日、６年連れ添ったレンジさんが壊れました…。
思えば、冬になると動きが鈍かったり、よく解らないエラーが出たりしたのは、レンジさんからのサインだったのですね。ごめんね、気づいてあげられなくて。

ごく普通のレンジさんだから、買い替えても大差ないのは知ってたよ。でもね、今は手離したくなかったから。


あの時に、色んな大切な物を置き去りにしてしまったから、今ある物だけでもいいから、残しておきたいと切願した。


無事に直りました。



そして、３年連れ添ったガラケーさん。
もはや電池が限界みたいです。
替わりを探して二件目のショップ。対応は店長代理！
電池はなかったけど、色んな方法を考えて下さり、明日には丸々新品と交換できる模様。有り難や！



音楽とか演劇に関しては、好きになったらとことん愛してしまう自負があったけど、家電までとは…。
いつかは、人間も永く愛せたらいいのに…ね。

2016年前半は、かーなり厳しいという占いが懐かしいですね！

確かに、６月までの私は最低だったと思う。ストレスも半端無かったしね！
でも、そこから、色んな再会を果たし、叶わないと思ってた大好きな大切な詩を生で聴けて、癒されて癒されて、何回も泣いた。
想い出の大切さというか、むしろずーっと大好きだった全てに、私は生かされているのを実感しました。

みんなが大好き過ぎて、誰か一人なんか決められません！(笑)
ホントにみんな、ありがとー！！！
一緒に時間を過ごしてくれて全てに感謝してます。だから、私、此処で生きてられた。



2016年ラストまで、癒されて、感動できて…。
30日はガスコンロ点けたまま仕事に行ってたみたいで焦ったけど…。
仕事も、締めくくりが悪くなかったし！課長にも誉めて貰えたし！大好きな初代チーフにも「よく頑張ったね」ってメール貰って、今の仕事に替わってから初めて嬉しい年末だった！


ボイメンのレコ大や、好きな詩が満載の紅白。
みんなとのメール。
貴方からのメール。



やけ酒でもなく、いい感じに酔えたのは、みんなが居たからでした。


家族には恵まれなかったんだろうけど、今も生きられているのは、紛れもなく、貴方達のおかげです。
愛してます。だから、私より、永く生きてね？


さ！来年は、まず、５月頭までは生きるのが目標。
とりあえずは、２月あたりの健康診断を乗り切ろう…(笑)

明日、死ぬんじゃないか？ってくらい、幸せな夜がいくつもあった。
2016年、そんな一年でした。

今夜は、今年ラストを飾るライヴがあり、しかも家から半時間くらいの場所で、ってのが何とも有り難いことで。
更には、まさに、青春と言える時代に愛した音、声に再び触れられる時間。


毎週ぐらいの勢いで、大阪や名古屋まで行ってたのを思い出すよ。
今でも、大切で、大切な、愛しい音楽達。それがあったから生きてこれたし、きっと、生きていけるって改めて想える時間でした。


嗚呼…、この声、このギター、大好きだったんだな、やっぱり。

今も愛しく想える、変わらない姿に、感謝してます。

最後の、「butterfly」。息が止まりそうなくらい！！

家、帰って、聴こ。

ありがと、耕治くん、タカユキ。
毎日が、身も心も壊したとしても、癒され、また生きられる気がしたよ。

昨日は、前に一緒に働いてた子からメールきたり。

さっきは、前のチーフと本屋さんにてバッタリ逢ったり。
更には、最初の店で一緒だった人にまで逢ったり。


人と逢うのはいいけど、仲良かったりが過ぎると、後が辛い。


みんなは家族のもとに帰ってくのになー…なんて。



チーフが送ってくれて、一昨日、孤独で死にそうになった、って話したら、よくあるって。音楽やらで誤魔化してるだけで、って。
あー、そうかー、って。こうゆう人だから、仕事以上に仲良くなって心のうちを話せるんだなー…って思った。
家族が居ても、友達が近くに居ても、孤独はある。

家族や毎日のように話せる距離に、その存在がないから孤独なんだと、今は思ってたけど、
そういえば、家族がいた頃から、孤独で死にそうな夜は沢山あったな。って、今、思い出した。


あー、今日、あんな意外な場所の本屋で、チーフに偶然逢ったのは、これなんだ。
思い出したよ、ありがと。


うわー、なんか急に晴れた気分！